זוגות בהנהלה

מעדיפים להאזין?

יצא לכם פעם לחשוב על זה שהנהלה שמורכבת מ-8 אנשים כוללת לא פחות מ-28 זוגות? כן, זה לא טעות. כל חבר הנהלה לא רק חלק מקבוצה – הוא גם חלק מיחסים זוגיים עם כל חבר אחר בהנהלה. כל מערכת זוגית כזו יכולה להיות קריטית להצלחת הצוות כולו. אז איך בעצם כל אחת מהזוגות האלה משפיעה על תפקוד הצוות? והאם אתם משקיעים מספיק בפיתוח הזוגות הנכונים? אחת הטעויות הנפוצות כשיש קושי בהנהלה היא שאנחנו הרבה פעמים פונים באוטומט לפתרונות קבוצתיים. אך לפעמים הבעיה האמיתית לא נמצאת בקבוצה כולה, אלא דווקא בזוגות בתוך ההנהלה שלא מצליחים לתפקד כראוי. 

בואו נתחיל

איך בנויה הדינמיקה של צוות ההנהלה שלנו ומה הטעות הכי נפוצה שאנחנו עושים ביחס אליה?

מה הגורם שאנחנו נוטים לפספס הכי הרבה כשאנחנו חושבים על הצוות שלנו, על הגורמים שבונים אותו ועל מה שמפעיל את הצות?

אנחנו מתייחסים לצוות שלנו כישות שעומדת Stand Alone בפני עצמה. וזה נכון. צוות הוא מבנה ארגוני שיש לו יישות עצמאית. אבל אחד הגורמים הכי מרכזיים בצוות - זה הזוגות שנמצאים בו ומפעילים אותו. נתחיל בדוגמא פשוטה:

אם אני אבקש מכם לחשוב על המשפחה הגרעינית שלכם ולתאר לי אותה, אתם תתנו לי איזושהי תשובה. משהו שמתאר את הקווים הכללים של המאפיינים הטיפוסיים: אנחנו משפחה קרובה, אנחנו משפחה חמה, אנחנו משפחה מלוכדת… אתם תענו על הסגנון, החוזק והקרבה ועוד כל מיני תיאורים דומים. אבל אם אני אשאל אתכם על מערכות היחסים שמרכיבות את המשפחה, אני אקבל תשובות אחרות. כלומר, אם אני אשאל אתכם על מערכת היחסים שלכם עם אחותכם, או עם אבא שלכם, או עם בן הזוג שלכם - יהיו פה הרבה סיפורים אחרים, עם מאפיינים אחרים ותשובות שונות. אם אני אשאל אתכם על איך שני האחים שלכם מסתדרים ביניהם? על איך אחיכם מסתדר עם אמא שלכם? אותו כנ״ל.

אז, זה נכון שיש כזו קבוצה שנקראת ״המשפחה שלנו״ ויש לה את המאפיינים שלה. אבל בתוך המשפחה הזו, המרכיב הכי משמעותי, שקובע הרבה מהטון הכללי, הוא טיב תתי מערכות היחסים שמרכיבות את המשפחה. ולא חסרים למשל סיפורים איך ריב משפחתי בין אחים ״פירק את המשפחה״.

בהקשר הזה, צוות ההנהלה שלנו (כל צוות, למען האמת), בנוי בדיוק אותו הדבר. 

כשאנחנו חושבים על צוות ההנהלה שלנו, אנחנו מדברים המון על הקבוצה, על המאפיינים הטיפוסיים, על הדינמיקה. כשאנחנו מדברים על בניית צוות הנהלה אנחנו מדברים על פעולות שנועדו לוודא שהקבוצה מתפקדת כגוף בריא ביחד. חשיבה שהיא כולה קבוצתית ועל הצוות כמכלול.

ואם יש לנו בעיות, אנחנו עושים ימי אופסייט או מביאים יועצים חיצוניים שיעזרו לנו לבנות תהליכים קבוצתיים שיטיבו עם הצוות, ויפתרו בעיות שחוזרות על עצמן ומפריעות לתפקוד.

אבל אנחנו הרבה פעמים מפספסים את זה שאם אנחנו רוצים צוות הנהלה מצליח - לעבוד על בניית הצוות זה ממש לא מספיק. 

צוות הוא קבוצה של אנשים שעובדים יחד ויש להם תלות הדדית ואחריות משותפת להשיג איזו מטרה מוגדרת. היישות של ״קבוצה״ מורכבת לא רק מהמארג הכולל של סך חברי הקבוצה, אלא גם מתתי המערכות, אלה הן מערכות היחסים הזוגיות, שמשפיעות מאוד על הקבוצה. כשאנחנו רוצים לבחור את המהלכים שלנו בזמן שאנחנו עובדים על בנייה של קבוצה בריאה - מערכות יחסים זוגיות טובות בתוך הנהלה הן אלמנט קריטי להצלחה הצוותית!

בואו נפרוט את זה: בדרך כלל, לפי מודל התפקידים הקלאסיים, מספר האנשים הממוצע בהנהלה הוא 8.

אני לא מאוד טובה בקומבינטוריקה, אבל החישוב פה לא מאוד מסובך. אני לא יודעת אם מתישהו טרחתם לעשות אותו, אז הנה הוא כאן: 

8×7÷2=28

משמע - כשיש לנו שמונה חברי הנהלה, יש לנו 28 (!) מערכות זוגיות לטפל בהן.

(וזה מבלי לכלול שלשות שלפעמים מתהוות לנו ואפשר היה להוסיף אותן לחגיגה). 

עכשיו, ברור שלא כל מערכות היחסים הזוגיות נולדו שוות. יש כאלה שהן יותר חזקות ויש כאלה שהן יותר רופפות. יש כאלה שיש להן יותר ממשקים ויותר אינטראקציה ויש כאלה שפחות. יש כאלה שמשפיעות מאוד על הביזנס ויש כאלה שפחות. מה שבטוח - יש פה הרבה מערכות יחסים שונות, שכדי שהצוות יצליח לתפקד כקבוצה בריאה - כולן צריכות להיות בריאות.

הרבה פעמים נדמה לנו שהדברים קורים מעצמם, וזה נכון בחלק מהזמן. יש מערכות יחסים שבאופן טבעי מוצאות את דרכן בקלות להיות חיוביות, ויש כאלה, שצריכות שיעזרו להן קצת למצוא את הדרך.

אם אתם רוצים לבנות צוות הנהלה חזק, השלם במקרה הזה - ממש עובר דרך חלקיו. 

למערכות יחסים זוגיות בהנהלה יש המון כוח.

לא פעם, יש קבוצה שלמה תלויה בשניים

מקרים שבהם מערכות זוגיות לא מצליחות למצוא את עצמן נפוץ הרבה יותר ממה שאנחנו מניחים.

קודם כל יש את המקרה הברור, שאנחנו מכירים: שני חברי הנהלה, לא ממש מסתדרים. יש ביניהם טינה קלה, הם לא מחבבים אחד את השני במיוחד, ואולי אפילו יש להם היסטוריה של חיכוכים לא פתורים. התוצאה? יש דיון על פרויקט חדש או שצריך לקבל החלטה - והאווירה בחדר מתחממת. השניים לא מצליחים להניח את האגו בצד, הקבוצה כולה נגררת לשיח מתוח, ובמקום שהישיבה תתקדם ביעילות – היא גם יכולה להתפוצץ על מריבות קטנוניות.

עכשיו, תחשבו על ההשפעה של הדינמיקה הזו על כל צוות ההנהלה. כי זה הרי לא רק ויכוח אחד שנגמר באי הסכמה. כשהטינה בין השניים צפה על פני השטח, היא מדבקת. היא מתחילה להרעיל את הסביבה, להוסיף מתח לקבוצה כולה, וליצור חלוקות פנימיות. אחרי הישיבה נוצרות ״תתי-ישיבות״ ספונטניות, שכל אחד מהצדדים משתף בתסכול שלו על הצד השני - חברי צוות אחרים שלא מעורבים במערכת הזוגית. זה מבזבז זמן, זה גוזל אנרגיות, וזה מרחיב את מעגלי התסכול ההדדי לעוד אנשים. זה חתיכת מחיר לשלם.

כשזה קיצוני, אתם לא מנהלים ישיבה של צוות הנהלה מגובש, אלא מנסים לג׳נגל בין מחנות שכל אחד מהם מנסה לשמור על האינטרסים שלו ולגייס את האחרים לצד שלו.

אבל יש גם מקרים פחות ברורים, כי המופעים שלהם החוצה הם פחות בולטים. אנחנו מכירים בבעיות כשהן צפות על פני השטח ויש לזה ביטויים כמו קונפליקטים ו״פיצוצים״, אבל הרבה פעמים זה גם יכול להיות פחות מורגש - פשוט זוג שנתקעים באיזה סבך של אי הבנות, תקשורת לקויה או פשוט חוסר כימיה. סביר להניח שזוג כזה פשוט יצמצם אקטיבית את המגעים: הזוג הזה יימנע מיצירת הזדמנויות לעבודה משותפת, ויצמצם את התקשורת ביניהם רק למה שהכרחי. למעשה, המקרים האלה אפילו נפוצים עוד יותר, כי הם לרוב לא מטופלים. כמו הרבה דברים בחיים, אם זה לא ״עושה רעש״ ומייצר הפרעה ברורה - אנחנו לא משקיעים בזה משאבים ולא מטפלים בזה. 

חשוב לזכור, שבין אם זה המקרה הראשון, הבולט והמורגש, ובין אם זה המקרה השני שעל פני השטח נראה מנוהל ומקצועי, אבל בפועל לא עובד טוב -  בשניהם זה פוגע בצוות כולו. תחשבו על זה כמו על רשת קשרים עדינה – כשחלק אחד ברשת נחלש, כל הרשת מרגישה את זה.

הנקודה כאן היא פשוטה: מערכת יחסים זוגית אחת בהנהלה יכולה להרים את הצוות כולו – או להפיל אותו. וקשרים אישיים רעועים בין חברי הנהלה משפיעים לא רק על השניים המעורבים, אלא על הדינמיקה הצוותית כולה.

השקעה במערכות היחסים הזוגיות בהנהלה היא לא רק צעד נחמד – היא קריטית להצלחת הארגון כולו. כשמערכת יחסים זוגית בריאה, התקשורת זורמת טוב יותר, ההחלטות מתקבלות ביותר קלות, והפרויקטים מתקדמים בצורה חלקה. אבל כשמערכת יחסים זוגית לא מתפקדת, זה כמו חוליה חלשה בשרשרת שמושכת את כל הצוות אחורה. שם - מנהלים חכמים יודעים להיכנס לתמונה ולעזור ליחסים האלה למצוא את דרכם מחדש. בואו נכיר בזה שכל מערכת יחסים זוגית היא ייחודית וזקוקה למרחב שלה להתפתח. כמו כל מערכת יחסים, כל מערכת זוגית צריכה תשומת לב משל עצמה.

למה פיתרון קבוצתי יכול לתעתע?

בתחילת הדברים שלי אמרתי שכשיש לנו בעיה בצוות, אנחנו הרבה פעמים פונים למציאת פיתרון קבוצתי. ולכן הדבר הראשון שקריטי הוא זיהוי נכון של הבעיה. הפיתרון האוטומטי הקלאסי של פיתרון בעיות בקבוצה הוא הרבה פעמים מתעתע. ברור שאם אנחנו מפעילים איזשהו מהלך התערבות בקבוצה, ויושבים בה גם הזוגות השונים, זה משפיע עליהם במידה מה. אם עשינו אופסייט לכל הקבוצה על ניהול תקשורת טובה - והשתתפו באופסייט הזה זוג שיש לו מערכת יחסים עם בעיו תקשורת, אז נדמה לנו שהתקדמנו בפיתרון. אבל אם לא פתרנו את בעית השורש - זה פשוט יצוץ ויחזור שוב. ולכן, לפני שאתם רצים לתת פיתרון, תעצרו לשאול אם הבעיה היא קבוצתית, או שהיא נובעת מזוגות שלא מתפקדים טוב, ומשפיעים על המארג הכולל.

תנסו לחפור עוד שכבה מעבר לחשודים המידיים שבולטים בשטח, ובאמת לראות קשרים נוספים משמעותיים, ולנסות לנתח את התפקוד המשותף שלהם. כמו שאמרתי, לא כל הזוגות נולדו שווים, ולכן, מן הסתם, הזוגות שמעניינים אותנו יותר - יהיו אלה שגם נרצה להשקיע את המשאבים בטיפול בהם.

הזיהוי הנכון של מערכת זוגית שלא מתפקדת, ואז בהמשך לזה גם הטיפול בו, יכול להיות שווה לארגון שלכם הרבה כסף, משאבים שמופנים לדברים הנכונים במקום להתבזבז ומרחב פעולה יצירתי. 

איך בונים מערכות זוגיות בצוות?

אחרי שזיהיתם איפה יש זוגות שהתערבות יכולה לעזור, סל הכלים שלכם הוא מאוד רחב:

בין אם תייצרו בצורה מלאכותית הזדמנויות לעבודה משותפת חיובית, בין אם תלכו לעולם של פליידייט עם זמן איכות משותף והעמקת ההיכרות, בין אם תבחרו להכניס גישור, ובין אם תבחרו להקדיש זמן ביצירת תהליכים סדורים לעבודה על קונפליקטים - ככל הנראה כל פעולה שתעשו כדי לייצר קרקע טובה יותר תועיל לכם.

אני לא מתיימרת לשבת פה מאחורי המקלדת ולספר לכם שיש מתכון מסודר, איזה כדור פלאים שמתקן דברים ואם תעקבו אחרי הוראות ההפעלה - תוכלו לשפר את כל מערכות היחסים של הזוגות אצלכם בהנהלה. זה מאוד יומרני.

אבל אני בהחלט יכולה לפרוס את הבסיס, את הצעד הראשון, שאתם יכולים לקחת אתכם כדי לגשת לפיתרון: הבסיס של כל מערכת יחסים טובה מתחיל בהעמקה של ההיכרות. ככל שאנחנו מכירים את האנשים שאנחנו עובדים איתם יותר - אנחנו נוטים להתרגל אליהם יותר, להבין יותר את נקודת המבט והפרספקטיבה שלהם, המקום שממנו הם באים, ולקבל אותם יותר. תוצר של הדבר הזה הוא שאנחנו גם נוטים לחבב אותם יותר בעקבות כך. אם תחשבו על קבוצות שאנשים הם יותר סלחניים לאנשים סביבם, זה מאוד נפוץ בצוות ההוא שרץ יחד הרבה שנים בצבא, או בקבוצת חברים שלכם מהבית - ההיכרות המעמיקה עם האנשים, מאפשרת לנו להיות יותר סלחניים כלפי דברים שמפריעים לנו ולהתאמץ להצליח לגרום לזה לעבוד. הבסיס של היכרות מעמיקה מאפשר הזדמנויות לבסס קרקע משותפת שממנה אפשר לעשות מהלכים נוספים כדי לבנות אמון ותקשורת טובה.  

כדי לייצר את הבסיס הזה אני רוצה להציע ארבעה צעדים:

הראשון, לייצר הזדמנויות למפגשים עם זמן משותף לא פורמלי. תפנו לזה זמן ביומן של האנשים שלכם ותדביקו על זה מדבקה: ״חשוב״. 

השני, תבנו ותהנדסו את התוכן של המפגשים האלה. לצאת לפעילות משותפת בערב זה לא מספיק אם אנחנו לא משתמשים בפלטפורמה שלה לייצר מפגשים אמיתיים. מפגש שאין בו שום תוכן והוא רק ״להיות יחד״, בין אם זה בפעילות ובין אם זה בבר או במסעדה פחות מועיל - אנשים מטבעם מבלים את רוב המפגש עם מי שממילא נוח להם והם כבר מחוברים אליו (למרות שגם את זה כיף לעשות מדי פעם). אנחנו רוצים להכניס למפגשים תוכן שמייצר הזדמנויות לזוגות שונים להעמיק את ההיכרות. 

השלישי, תייצרו מופעים חוזרים ואל תעצרו אחרי סיבוב או שניים. קשרים נוצרים מאיטרציות חוזרות. בעבודה יש לנו המון איטרציות חוזרות, כדי לייצר בסיס בין אנשים - צריך גם איטרציות חוזרות. זה לא קורה מאירוע חד פעמי מוצלח או שניים. Trust the process - תעבדו בקיידנס של אחת לחודש - ותראו איך התהליך משיב לכם חזרה אהבה, ומייצר את הבסיס לבנות צוות חזק. 

אחרון הוא לשים לב. לזהות את הפוטנציאל לקונפליקטים ולמתחים בין זוגות, ולמצבים נפיצים שיכולים להתפתח לכיוון לא חיובי. להיות קשובים לרחשי הרקע, לשים לב כששני אנשים פחות משתפים פעולה, ולעבוד ביצירת התערבויות כשצריך וכשזה קטן כדי לטפל בדברים במקום למסמס אותם - אחרת הם פשוט נפגוש אותם במערכה הבאה. 

הנושא הזה, של החשיבות של שיתופי פעולה זוגיים הוא נושא שיחה חשוב ולגיטימי בקבוצה. כלומר, כדאי ואפילו חשוב לדבר בקבוצה, על החשיבות של הזוגות והקשרים ביניהם להצלחה הצוותית.

השקעה במערכות יחסים זוגיות בהנהלה היא השקעה בטווח הארוך. קל לדחות את זה ליום אחר, או להחליט שהדברים יסתדרו מעצמם, או לקבל את המצב כמו שהוא, וליפול לאמירות כמו ״לא לכולם יש כימיה״. אבל בפועל, יש הרבה מאוד שאפשר לעשות כדי לשפר מערכות יחסים זוגיות. במקום להתעלם מזה, כדאי לקחת את הזמן לטפח את הקשרים הללו ולהבטיח שהם חזקים, בריאים ותומכים זה בזה. הערך של זה לקבוצת ההנהלה הוא הבסיס לבניית צוות הנהלה חזק. אז בפעם הבאה שאתם חושבים על צוות ההנהלה שלכם, תחשבו גם על כל הזוגות האלה. כי בסופו של דבר, הם אלו שיכולים להפוך את הקבוצה שלכם מצוות הנהלה מתפקד לצוות ההנהלה המצוין שאתם באמת רוצים לחברה שלכם.

ואם יש לכם קשיים בצוות הנהלה, בכלל לא בטוח שהפיתרון שאתם צריכים זה עבודה על הצוות, אל תרוצו ישר לפיתרון הזה. יכול מאוד להיות, שבשלב ראשון אתם בכלל צריכים לטפל בזוגות קריטיים, שישנו לכם את כל התמונה קדימה.